40 žen

Původním povoláním jsem gynekolog a porodník, takže v dámské společnosti se cítím jako ryba ve vodě. Zároveň říkám, že okruh mých posluchačů je věku již poněkud vyššího, podobného mému. Samozřejmě dělám besedy i pro školáky, z páté, osmé třídy. Když jsem začínal svoji praxi, měl jsem besedu v jedné fabrice. Plný sál, beseda byla výborná. Pár dní nato vyšel v místních novinách článek o tom, že mladý nadějný lékař během jednoho odpoledne uspokojil 40 žen. Dodnes jej mám vystřižený.

Sexuolog amatér

Lékařská sexuologie má jednu velkou nevýhodu, a to, že vám do toho kecá každý. Sexu a fotbalu v této republice rozumějí úplně všichni. I když sexuolog amatér opravdu může být trochu lepší. Vzpomínám na citát maršála Montgomeryho. Říkal, že na světě existují jen dvě profese, v nichž je amatér lepší než profesionál. V první řadě jde o vedení války, protože tam amatérský velitel vždy vydá tak blbý rozkaz, že nepřátelští vojáci s tím vůbec nepočítají a prohrají. Druhou profesí, to mi dáte jistě za pravdu, je mladá milenka, protože je lepší než unavená, stará sexuální pracovnice. Já bych si tento seznam dovolil rozšířit o další profesi, o léčbu ženské neplodnosti. Mám s tím určité zkušenosti. Léta letoucí vedu poradnu i pro bezdětná manželství a navíc dělám asi 20 roků soudního znalce v oboru sexuologie. Jednou za mnou přišli policisté, a že prý mám napsat posudek na jistého lidového léčitele, který prapodivným způsobem léčí ženskou neplodnost. Ukrajinec, vysokoškolák. Vystudoval v Kyjevě kosmické inženýrství. U nás si udělal masérský kurz a léčí ženskou neplodnost hlubokou poševní masáží zezadu. Jak to probíhá? Přijde dáma, sundá si spodní prádlo, klesne na všechny čtyři a léčitel zezadu provádí masáž, pět někdy i více minut. A ona otěhotněla. Kde je problém? Manžel. Líčila mu, jak masáž probíhala: Dal mi levou ruku na levé rameno, pravou ruku na pravé rameno – ježíšmarjá, čím on mě to masíroval? A policisté chtěli posudek, že ji znásilnil. No počkejte – pokud přijde dáma, sundá spodní prádlo, klesne na všechny čtyři, zaplatí 500 korun – to není znásilnění. Tak prý alespoň sexuální zneužití. Jenomže český trestní zákon hovoří pouze o sexuálním zneužívání nezletilých. Nastal soud, a před budovou soudu probíhala demonstrace úspěšně vyléčených pacientek, s transparenty: Zachraňte maséra! Nechyběly kočárky s dětmi, které se na základě léčby narodily, byť si byly nápadně podobné. Nakonec byl léčitel osvobozen v celém rozsahu žaloby, a pokud je živ a zdráv, masíruje dodnes. Když jsem odcházel ze soudní budovy, dal mi vizitku, kdybych si prý náhodou s něčím nevěděl rady, mám mu pacientku poslat.

Chyběl koš na odpadky

Čas od času za mnou přijdou novináři, abych řekl nějakou veselou historku z ordinace. Upřímně řečeno, v ordinaci, vážení přátelé, příliš srandy člověk nezažije. Ordinace je velmi smutné místo, smutnější pak už je pouze krematorium. Povím kuriózní příběh o znásilnění. Znásilnění je gynekologicko-sexuologická specialita, zejména pak v manželství. To je lahůdka. Jde o tvrzení proti tvrzení, beze svědků. Měl jsem případ v Ostravě, vysokoškoláci. Ona učitelka, on inženýr. A ona toho inženýra každý den známkovala. Dostával body za domácí práce: umytí oken – 10 bodů, umytí nádobí – 7 bodů, vyluxování koberců – 5 bodů, vyžehlení prádla – 6 bodů, vynesení odpadkového koše – 3 body a tak dále. Každý večer probíhalo sčítání, a když dosáhl určitého, předem stanoveného počtu bodů, tak mu byl povolen pohlavní styk. Ale musel si jej vybrat ještě v ten samý večer. Ráno začínali nanovo. Takhle to trvalo tři roky, dokonce i dítě spolu zplodili na body. Jenomže, asi tušíte, jednoho krásného dne se pan inženýr dožadoval pohlavního styku, aniž by měl splněno. Ona tvrdila, že ne, on že jo a přitlačil trošku na pilu. Jako soudní znalec musím potvrdit, že dojde-li k pohlavnímu styku proti vůli ženy, tak jde o trestný čin, znásilnění. Měl všechny papíry k dispozici. Vážení, jemu stačilo už jen vynést odpadkový koš.

Inženýr z Kuby

Za komunistů, v Ostravě, oslava MDŽ, dívka se vracela z oslavy domů a cestou čurala do kanálu, na ulici. Kolem jde černý kubánský inženýr, pracující ve vítkovických železárnách. Najednou vidí močící děvče a přišly na něj sexuální choutky. Domluvili se a odešli na blízký internát oddávat se pohlavnímu styku. Jenomže během soulože vyšlo najevo, že to není kubánský inženýr, ale ostravský cikán. Ona v tu chvíli překlasifikovala pohlavní styk na znásilnění. Dostal jsem rafinovaný dotaz, zda lze dobrovolně započatý pohlavní styk překlasifikovat na znásilnění, aniž by došlo ke změně polohy souložících osob, aniž by došlo ke změně pohybů. Je z normálního souložení znásilnění? Naštěstí případ soudil můj dobrý kamarád, spravedlivý soudce, protože to neodsoudil jako znásilnění, ale jako podvod bez materiálního prospěchu.

Menstruační cykly u soudu

Čas od času přednáším na právnické fakultě a s právníky to je někdy složité. Oni mají oproti lékařům jiný způsob myšlení, vůbec jde o jiný druh lidí. To je jako ekonom a ekolog. Já říkám, že každý lékař se snaží o to, aby to šlo, a každý právník se snaží o to, aby to nešlo, protože z toho mají peníze. My kdybychom léčili, jak oni soudí, tak za chvíli všichni umřeme. Navíc obor soudnictví je dost feminizovaný. Je velká pravděpodobnost, že když spácháte trestný čin, tak vás bude soudit žena. Což by nevadilo, ale… Přednáším, a jedno z témat je Souvislost trestné činnosti a menstruačního cyklu. Víme, že ženy páchají nejvíce trestných činů před menstruací. Vraždy, sebevraždy, píší žádosti o rozvod, také v té době mají nejvíce dopravních přestupků. Přednáším a snažím se téma trošku odlehčit, okořenit vtípkem. Povídám, že já jako obžalovaný, kdybych stál před soudním tribunálem a byla tam soudkyně v produktivním věku, velmi bych se zajímal o její menstruační cyklus, protože od toho se rovněž odvíjí výše mého trestu. Jéééžiš, to jsem si dal. Ony nemají smysl pro humor. Jedna soudkyně na mě začala řvát: Uvědomte si, pane doktore, že české soudy jsou nezávislé, jsou nezávislé i na mém menstruačním cyklu… Chtěl jsem to dokončit, tak povídám: Víte co, paní doktorko, já na to mám znalecké oficiální kulaté razítko, a já bych obžalovanému to potvrzení dal.

Soužití muže a ženy

Musím zde mluvit o vztahu mezi mužem a ženou. Jinak to ani nejde. Soužití je problematické, zejména z hlediska psychologického. Můj kamarád, doktor psychologie Stanislav Kratochvíl, který napsal několik knížek o soužití muže a ženy, přišel na zajímavou věc, že muž a žena jsou tak nesmírně odlišné bytosti, že to leckdy vypadá, jako bychom byli jiný živočišný druh. Něco na tom je. Největší rozdíl je v očekávání. Žena očekává PO-PO, DU-PO, VY-PO, VY-CE.

PO-PO znamená – posedět a popovídat. To je krása. Večer sedíme, v krbu praská, na stole stojí lahev vína a žena povídá a povídá. Jenomže pak musí následovat DU-PO, což je duševní porozumění. Aby její řeč nám nešla jedním uchem tam a druhým ven, aby mezi ušima, kde máme orgán, kterému se říká mozek, se alespoň něco z její řeči zachytilo. Mnozí z vás mi dají asi za pravdu, že se často nic nezachytí. Ona mluví, mluví, mluví a on říká: Jojo, jojo, jojo, máš pravdu, samozřejmě. Přitom přemýšlí o úplně něčem jiném, o mužských záležitostech. A teď přijde kritická chvíle: Co jsem právě říkala!? On vůbec neví. Sice bylo PO-PO, ale nebylo DU-PO.

VY-PO znamená vycítit, co žena potřebuje. Je známý psychologický poznatek, že žena málokdy řekne něco na rovinu. Málokdy řekne: Zítra máme výročí svatby, běž a kup květinu. Ona řekne, že se něco blíží, že by se mělo něco koupit. Muž se samozřejmě nedovtípí a je průšvih.

VY-CE, neboli vyjadřovat lásku cenou, peněženkou. Třeba vzít ženu na večeři. À propos, nedávno jsem dělal recenzi erotické kuchařky. Co si myslíte, která potrava ženu nejvíce rozvášní? Která potrava pro ženu představuje afrodiziakum? Po jakém jídle dospěje k orgasmu? Víme to velmi dobře: šampaňské, kaviár, lanýže, ústřice. Ne že by vybraná strava nějak v žaludku působila, ale protože to je drahý! Pak je sex samozřejmě kvalitnější. Při jednom výzkumu zkoumali kvalitu ženského orgasmu a prožitku a zjistili, že je přímo úměrný výši čistého měsíčního příjmu muže. Vážené dámy, vědecky je dokázáno, že s bohatými to jde prostě líp. Co žena na svém muži nejvíce obdivuje? Říká se – zdraví a přístup ke zdrojům. Záleží na situaci. V dávnověku to bylo sousto mamuta, v současné době jde o bankovní konto. A některé ženy mají nastavenou tzv. smíšenou reprodukční strategii. Pokud v jednom chlapovi nenajdou bohatého a zdravého, tak za manžela si vezmou bohatého a dítě zplodí se zdravým. Známe mnoho případů milionářů, kdy jejich manželky otěhotněly s bodyguardem nebo tenisovým trenérem, což je také dobrá profese na otěhotnění. Říkáme tomu smíšená reprodukční strategie žen. Tak to jsou ženská očekávání.

U mužů jde o úplně něco jiného. Kdepak PO-PO nebo DU-PO, ani náhodou. Ale: U-U, NE-STA, O-STA, SE-ZA.

U-U znamená uvařeno, uklizeno. Tady jsou kapesníky, tady košile. Trouba. Ne mikrovlnná, ale poctivá, kde se peče bábovka. Bábovka je tmel rodinného štěstí, v dnešní době těžce degradovaný nesmyslnými redukčními dietami. Celý národ hubne. Otevřete ženský časopis a kdepak svíčková, kdepak knedlíčková polévka či vepřo knedlo zelo, ale uholovodany, kalorie, přepočty a takzvaná zdravá strava. Dobrý smetanový jogurt, kde je napsáno nula procent. Ani naše kočky to nežerou. Víte, pane doktore, my jsme se vzhlédly v Miss. Ježíšimarjá, Miss, 190 centimetrů vysoká kostra potažená kůží. To vybírají módní návrháři, jenomže oni jsou většinou homosexuální a oni nevědí, jak hezká ženská má vypadat. OTK – ozdobné tukové polštářky – to dělá ženu ženou.

Další je NE-STA, nezatěžovat starostmi. Muž přichází domů, otevírá dveře a slyší: kape kohoutek, ukliď boty, děti přinesly špatnou známku ze školy, pohádala jsem se se sousedkou… Musí vše vyslechnout, ano, ale proboha opatrně, pomalu, jemně dávkovat. Ne hned ve dveřích a ne najednou.

A hned vzápětí O-STA – obdiv stálý: tatínku, jak tys to vymyslel, to by nedokázal nikdo jiný na světě, tohle jsi vlastníma rukama vyrobil? Tak šikovného člověka nemáme v celé Evropské unii, to jsi vymyslel svoji vlastní hlavou? Kam chodíš na tak chytré nápady? Ty jsi se pohádal se svým šéfem? No takového hrdinu aby člověk pohledal… A přitom ta pochvala přeci vůbec nic nestojí.

Poslední je SE-ZA – sex, kdykoli se mi zachce. Já vám prozradím jedno sexuologické tajemství, které mi říkala už MUDr. Pondělíčková, moje první učitelka sexuologie. Žena může vždycky, muž jen sporadicky. Ztopořený úd je totiž závislý na cévních záležitostech, i na psychice.

Vibrátor zahradu neposeká

Přednáším a beseduji i v domovech důchodců. Koukali byste, jaký je zájem. Je to logické, protože podle statistických údajů v České republice na jednoho vdovce připadá sedm vdov. To se prostě nedá stíhat. Ke slovu tak přicházejí erotické sanitární pomůcky, což není nic neslušného, nemravného. Jenom nahrazují muže. Ale taky mi řeknou, že vibrátor zahradu neposeká. Jenomže vibrátor zabraňuje zavádění jiných předmětů, které jsou nehygienické. Téměř každé gynekologické pracoviště má řadu nejrůznějších předmětů, které jsou odstraněny z dámských genitálií s tím, že si na to omylem sedla. Já osobně, čestné slovo, jsem jednou odstraňoval malý cestovní budíček, což byl vlastně vibrátor na určitou hodinu. Před asi třemi lety, v Praze u Apolináře, odstraňovali jedné dámě z pochvy mobilní telefon, ten také vibruje. Na rozdíl od budíku měl výhodu, že z jiného mobilního telefonu či z pevné linky si dáma mohla sama sobě volat. Samozřejmě, v takovém případě se ozývá hlasová schránka. Když nyní volám nějaké dámě a ozve se mi hlasová schránka, tak nevím, kam jsem se vlastně dovolal…

Orální sex

Rovněž přednáším na tzv. univerzitách III. věku, kde se posluchači velmi zajímají co je nového, jiného v sexualitě, než za jejich mladých časů. Sexuální know-how, sexuální technika, to je pořád stejné. Když navštívíte Pompeje a tam 2000 let starý nevěstinec, mají na zdech fresky různých sprostých výjevů, což je stejné jako dnes. Snad jen, že my si dnes můžeme natočit video, kdežto oni před 2000 lety to museli pracně škrábat na zeď. Ale přeci jen se něco změnilo. Některé praktiky, které byly dříve zakázány, byly nemravné, úchylné, jsou v současné době tolerovány. Například homosexualita. Za dob mého mládí bývala trestným činem a zavíralo se za ni do vězení. Nemravný byl i kontakt úst s genitáliemi. V jedné učebnici jsme dokonce měli, že lidé, kteří toto praktikují, jsou úchylní a velmi často i mentálně zaostalí. Ještě před 30 lety. Dnes, podle jednoho výzkumu, to praktikuje 80 % vysokoškolsky vzdělané populace. Když mluvím o orálním sexu na střední škole, tak studentky mi přikyvují, kdežto v domově důchodců polovina posluchaček odchází zvracet. Nemohou pochopit, že příroda zařídila, že muž má jeden orgán na sex i na vyměšování. Některé ženy mají estetické problémy brát do úst něco, čím se močí. Velkým propagátor orálního sexu byl pan Clinton…

Jen pro tebe

Velmi módní je zdobení lidského těla. Koukám na televizi a jistá ministryně ukazovala vytetované palmové lístečky, a že prý na svém Facebooku ukáže víc a ještě se zeptá svých voličů, co by si měla nechat přidělat. My jsme v učebnicích měli psáno, že tetování je znakem nižšího intelektu nebo kriminální anamnézy. To dneska vyprávějte na gymnáziu. Jednou jsem vyšetřoval jistou dámu a měla na podbřišku vytetováno: Jen pro tebe. Tak jsem to přečetl a podíval se na ni. Povídá: Ne, to je jen pro toho mého. Ptám se, proč to tam nenapíše, takhle si to může přečíst každý. Ne ne ne, já to každému neukazuju. Ale počkejte, povídám, po vaší smrti, až budete na pitevně, těžko budete vysvětlovat, komu je vzkaz určen, a ono vlastně půjde o navádění k nekrofilii, což je trestný čin.

Přistávací dráha

Začátkem 90. let psaly ženy stížnosti na porodníky, že jim před porodem holí přirození, jak je to ponižuje, degraduje, že prý jde o zásah do jejich tělesné intimity. My je samozřejmě holili z hygienických důvodů. Byl jsem v roce 1993 na stáži v USA na gynekologickém oddělení a tam nebyl ani chlup. Ony ty ženy se holily samy, a u nás si stěžovaly. Dnes? Dnes leckdy jde o umělecká díla. Mají tam různé obrazce, například dva vodorovné proužky, jako přistávací dráhu.

Velká ňadra

Proč mají muži raději větší ňadra? Nedávno jsem četl, že to je dáno pradávným zážitkem z útlého věku, kdy jsme sáli mateřské mléko z prsu, který nám, jako novorozencům, připadal obří. Zůstal nám příjemný zážitek z velkého ňadra spojený s příjemným zážitkem sání mateřského mléka.

Snesete jedno sprosté slovo? Řeknu vám vtip:

Manželka přijde za manželem: Víš, já bych potřebovala peníze na silikonová ňadra, abych se ti líbila.

– Blázníš? Víš, co to stojí peněz? To si kup dvě role toaletního papíru a tím papírem si masíruj prsa.

– A ony se zvětší?

– No, podívej se, co ti to udělalo s prdelí.

Ještě jeden:

Přijde manželka od sexuologa domů a manžel se ptá: Tak co ti říkal ten doktor?

– To já ti nemůžu říct.

– Jak nemůžeš říct? Třicet roků spolu žijeme, tajemství před sebou nemáme. Co ti říkal?

– Tak já ti to řeknu, ale nebudeš rád. To, co jsme si celý život mysleli, že je orgasmus, tak to je astma.

Smrt při pohlavním styku

Existují obavy, že v pokročilejším věku by sex mohl způsobit nějakou cévní příhodu, zejména kardiakům. Můžu říct, že existuje takzvaný step-test. Když muž, poměrně slušně rychlým krokem vystoupá po schodech do druhého poschodí, tak mu nemůže ublížit žádný pohlavní styk. Což je velmi jednoduchý test. Lidé samozřejmě raději souloží než běhají po schodech, ale přesto Česká republika každoročně registruje čtyři až pět případů úmrtí přímo při pohlavním styku. Vždy umře muž. A vždy jde o pohlavní styk mimo manželství. Vždy jde o stárnoucího seladona a mladou dámu. Ale nejedná se o smrt ze sexu, ale ze stresu. Strach ze selhání, strach z prozrazení, strach z vytunelování peněženky.

Asi před 30 lety takhle zemřel jeden profesor, ředitel, který si vyrazil s milenkou do Štrbského plesa. On podcenil faktor, že ve vyšší nadmořské výšce je řidší vzduch, takže já starším seladonům říkám: S mladými milenkami nejezděte do vysokých hor, tam to s vámi švihne. Doporučuji moře. Ten pan profesor byl velmi neoblíbený ředitel, a když dorazila zpráva o jeho skonu, tak málokdo tomu štěstí věřil. Až teprve druhý den, když přišlo oficiální oznámení ze Slovenska, jsme se teprve radostně opili. A té mladé dámě jsme postavili slavobránu. Vracela se jako hrdinka, která nás zbavila pedanta.

Jsem homosexuál

Dopis: Mami, tati, babi, dědo, teto, strejdo – jsem homosexuál. Jak se s tímto sdělením máme vypořádat? Jde o historický okamžik, kdy dotyčný o sobě promluví. Měli bychom se snažit jej psychologicky podpořit. Vyléčit se to nedá, je zapotřebí se s tím smířit. Sexuální orientace se vytváří ještě před narozením, někdy v šestém, sedmém měsíci. Již tehdy se jednou provždy určuje, zda se mi bude líbit víc chlapec nebo dívka. Marná sláva. Jako pravák či levák, je to dané od přírody. Levák, kterého přecvičíte na praváka, stejně zůstane levákem. Homosexuála předěláte na heterosexuála, má děti, ale stejně zůstane homosexuálem a stejně půjde za hlasem svého srdce. Někdy za mnou přijdou dámy a povídají: On mi ten můj na stará kolena zteplal… Nezteplal, on takový byl, jen o tom nedával vědět. Co s tím? Smířit se.

Sexuální nechutenství

Jak pracovat na tom, když jeden z partnerů má k sexu nechutenství? Každý z nás má určitý stupeň sexuální vášně. Když rozdám dotazník, jak často si přejete pohlavní styk, tak mezi sto lidmi najdeme tři, kteří uvedou, že je to vůbec nebaví, jednou za rok, nebo raději vůbec ne. Tak takoví mezi námi dnes nebudou. Další tři napíší pětkrát denně. Tak takoví tady také nebudou, protože zrovna souloží. Což znamená, že zde v sále se shromáždil český průměr s představou dvou, tří pohlavních styků týdně. Ale co s opačnými póly? Když oba napíší jednou za rok, tak žádný problém. On chodí na ryby, ona štrykuje nebo se dívá na seriály a jednou za rok, zpravidla o Vánocích, mají sex. Když napíší třikrát denně, tak samozřejmě televizi vyhodí, časopisy odhlásí, návštěvy nepřijímají a věnují se třikrát denně sexu. Problém nastane, když muž z jednoho extrému si vezme ženu druhého extrému. Najednou se navzájem začnou posílat k doktorům. Marná sláva, je třeba udělat dohodu. Jeden přidá, druhý ubere. Přijde středa. Pak to bude každá druhá středa, a později to bude popeleční středa. A to mi připomíná Bílého tesáka, jak říkám Jirkovi Krampolovi, respektive jeho pořadu Nikdo není dokonalý. Tam se ptal, co to je popeleční středa. Odpověď: To je každá středa, neboť to nám vyvážejí popelnice.

Exhibicionismus

Některých úchylek ubývá. Například exhibicionismus. Údajně ubylo 40 % exhibicionistů, tedy těch, kteří se odhalují v parku. Jak to? Zvýšila se tolerance žen. Dřív šla do parku, uviděla obnažený penis a málem omdlela hrůzou. Nyní už zná televizní pořady jako Peříčko a podobně, uvidí penis a řekne: Takových jsem viděla, schovejte to a běžte domů. Onanující muž v parku se rovněž stal přirozenou součástí folklóru a většinou pak tvrdí, že se chtěl jenom vyčůrat. Jenomže – muž nikdy nemočí proti ženě, močí vždy zásadně ke zdi. Nanejvýš honíme proudem moči broučka nebo do sněhu vyčůráváme monogram, což žena neumí. Žena močí do pléna, aby viděla, jestli se blíží nebezpečí, močí ode zdi.

Četl jsem v černé kronice, že v jedné vsi kolem kostela běhali čtyři nahatí chlapi nevábného zevnějšku a budili veřejné pohoršení. Byla povolána policie – říká se tomu trestný čin výtržnictví. Za půl roku na stejném místě se konala demonstrace za záchranu kožešinové zvěře a běhaly tam čtyři nahaté ženské. To už bylo něco jiného. Nevím, kolik zvěře tím bylo zachráněno, ale demonstrace byla všemi přihlížejícími velmi kladně hodnocena. Chlapi stáli a tleskali, jakou mají hezkou demonstraci.

Půjdu městem, koukám, v domě za oknem onanuje chlap. Jde o výtržnictví, zavolám městskou policii. Co má dělat takovéto prasárny za oknem? Půjdu druhý den, uvidím, jak za oknem onanuje žena. Nezavolám policii, zavolám kamarády – „pípšou“ zadarmo.

Blahodárné lázně

Lázně působí blahodárně. Nejen procedury, ale i klid, pohoda zbavení stresů. Stres je totiž největší jed naší sexuality. Dokonce i porucha erekce se někdy jmenuje manažerská nemoc, protože jakmile někdo má tři mobily, které mu neustále zvoní, neví, zda vyřídil všechny e-maily, nezvládnutelné úkoly, povinnosti, tak pohlavní styk jde úplně dolů. Viděli jsme to například v ostravsko-karvinském revíru, kdy zdejší horníci nikdy žádnou sexuální poruchou netrpěli. To byli tak zdraví sexuální lidé, přitom dělali velmi těžkou fyzickou práci. Přišla nezaměstnanost a impotence jde nahoru. Ale lázně, lázně stres samozřejmě odbourávají, takže blahodárně působí i na náš sexuální život.

Text: Roman Růžička